Feelings of separation and distance

I touch you; the belly of mother earth
But between us lays an ocean
Not to be transcended by time
Not time its creator

Seulement la langue
Poor, though lips still bear the same taste
Deserted, though words still carried with the wind
Seulement la langue
Powerful, though no actions reside
The only way, though not complete

Ah! But the woes of long brush strokes
Upon the pale carnal canvas
Painting with locks of gold
Oyster’s blue upon the white clouds
I see the skies and my hands caress the Milky Way
How soft of a touch does it take not to disturb a galaxy?

Standing on the shore of the ocean
I see my longing, I decide not
Say farewell to thee
Or part my heart.

18-06-2002

Το παρελθόν είναι μια δύναμη ηλίθια . Μισώ το παρελθόν γιατί δεν έχω την δύναμη να το βγάλω από μέσα μου. Το αγνοώ για να αποτάξω τα ηλίθια δεσμά του από πάνω μου, αλλά αυτό φροντίζει να κάνει την παρουσία του αισθητή, πάντα, και στις χειρότερες στιγμές. Θρηνώ το χάσιμο και το πέσιμο μιας γης της επαγγελίας που δεν υπήρξε ποτέ, έχω απωθημένα ηλίθια και μικρά. Είμαι θυμωμένος με τον εαυτό μου πρωτίστως και μετά με την ανθρωπότητα γιατί δεν μπορώ να ξεπεράσω γεγονότα και σύμβαντα που κάποτε συνέβησαν και παρότι με σημάδεψαν, άλλωστε όλους τους ανθρώπους θα τους σημάδευαν τέτοια γεγονότα, όμως χωρίς πολύ νόημα και σημασία, μένω κολλημένος σε αυτά τα ηλίθια δίχως νόημα σύμβαντα. Είμαι μοιρολάτρης και έχω παραδοθεί σε μια πορεία δίχως επερωτήσεις. Δεν ξέρω, Δεν ξέρω γιατί και αυτό με βασανίζει, πάνω από όλα. Ίσως τελικά το ζητάει ο οργανισμός μου, ίσως είμαι μια περίεργη ράτσα ανθρώπου βαθειά αυτοκαταστροφική και με μια υποσυνείδητη θέληση να υποσκάπτω τον εαυτό μου δίχως λόγο. Γιατί Θεέ μου, Γιατί ??? Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να ξυπνήσω καθαρός και ξάστερος μια φορά στη ζωή μου δίχως σκέψεις, δίχως έγνοιες . Εγώ, ανάμεσα σε όλους τους υπολοίπους που δίνω συμβουλές, εγώ πρώτος δεν ζω τη δικιά μου ζωή, δεν παίρνω καμιά πρωτοβουλία απλά παραπαίω στην ισορροπία των κοινωνικών μου ρολών και στην προσωπική μου προσπάθεια να τα πετάξω όλα και να φτύσω κατάμουτρα κάθε κοινωνικό θεσμό και να φύγω. Τι δουλειά έχει ένας ερημίτης , ένας άνθρωπος του Ιησού, ένας άνθρωπος που προσπαθεί να αυξήσει την ενεργεία του μέσα σε αυτή την καταραμένη κοινωνία σε αυτό το χάος των τρελών που θέλουν να λέγονται λογικοί . Να τα παρατήσω όλα και να σηκωθώ να φύγω εκεί στην έρημο, με ακρίδες και μέλι μόνο εκεί μπορεί να βρει κανείς τη δύναμη και το πραγματικό δρόμο του δημιουργού του πολεμιστή του φωτός, μόνο εκεί μπορεί κανείς να γίνει άνεμος και να ακούσει την καρδιά του ανθρώπου και την καρδιά του κόσμου να χτυπά . Μα όχι, η μαγεία των υλικών αγαθών και η συνήθεια, το βόλεμα στην χλιδή είναι μεγάλο πράγμα, είναι ίσως αυτό που κάνει και αξίζει να φτύνεις τα όνειρα σου . Δεν είχα ποτέ όνειρα, εγώ δεν ήθελα να γίνω ποδοσφαιριστής όταν ήμουν μικρός – θεέ μου ποδοσφαιριστής – δεν ήθελα τίποτα, εγώ ήθελα να γίνω διαστημάνθρωπος όχι για να είμαι απλώς διαστημάνθρωπος αλλά για να είμαι μακριά από εδώ μακριά από αυτή τη γη για να μην μπορώ να περιοριστώ πουθενά για να μην έχω σύνορα και πατρίδα για να μην έχω δεσμεύσεις οπού γης και πατρίς για να μπορώ να μην υποτάσσομαι στην θέληση και στην σκέψη κανενός . Αλλά γιατί, γιατί δεν σηκώνομαι να φύγω να τα παρατήσω όλα να πάω στην έρημο να ακολουθήσω το δρόμο του αλχημιστή, γιατί; Γιατί ακόμη και εκεί ο δρόμος έχει ευθύνες έχει τις ευθύνες του μοναχικού καβαλάρη. Μα τελικά έχει περισσότερες ή λιγότερες από εδώ ευθύνες τελικά υπάρχει πουθενά που να μην έχεις ευθύνες υπάρχει κάπου που να μπορείς απλώς να κάθεσαι και αφουγκράζεσαι τον άνεμο και τα φύλλα που θροΐζουν ?? Μάλλον όχι και έτσι όπως λένε και οι δικοί μας οι παπάδες ακόμη και μεταθανατον ο δήθεν θεός τους θα μας ζητήσει ευθύνες γιατί για πράξεις που ούτε καν ποτέ ξέραμε πως έπρεπε να τις κάνουμε . Δεν ζω για μένα ζω για να ικανοποιώ με την ύπαρξη μου και τη συμπεριφορά μου τις κοινωνικές νόρμες και τις αλήθειες των άλλων αυτά που εκείνοι με έχουν φορτώσει να επαληθεύω τις δικές τους αλήθειες τα δικά τους θέλω όχι τα δικά μου . Αυτό πρέπει να αλλάξει αλλά ποτέ πως ???Ποτέ Πως ?? Μα για τώρα αρκετά ώρα σιωπή τώρα να πάψουν οι δαίμονες να σκάσουν οι ερινύες να πάψουν να με κυνηγούν τώρα όχι άλλες σκέψεις τώρα θέλω απλώς ησυχία τώρα πέφτω για ύπνο . Μην ανησυχείτε όμως σε λίγες ώρες θα είμαι ξύπνιος και πάλι με το μυαλό μου να τριγυρνάει σα σβούρα και μην σταματάει ποτέ . Πρέπει κάτι να αλλάξει . θέλω κάτι αλλάξει αλλά ποτέ πως γιατί ?? Και το χειρότερο σε όλα είναι ότι ζώντας με τις αναμνήσεις του παρελθόντος και την υπερεκτίμηση του μέλλοντος δεν μπορείς να χαρείς το παρόν και δεν μπορείς να εκτιμήσεις αυτά που έχεις και να τα αγαπήσεις όσο σε αγαπούν εκείνα και να τα θέλεις όσο σε θέλουν εκείνα αχ αγαπημένη μου Kλέα τι τραβάς και εσύ μαζί μου . Γιατί, γιατί, γιατί αυτή λέξη μου τριβελίζει το μυαλό συνεχεία γιατί ποτέ, που, ποιος, γιατί ????

Στην αθάνατη μορφή της

Έκλεισα τα μάτια μου για λίγο απόψε και η γερασμένη μου μνήμη με πήγε πάλι πίσω …σε θυμήθηκα. Έχω γεράσει πια δεν είμαι τόσο νέος για παιχνίδια και παιχνίδια όπως τότε … Όλα τα τραγούδια εκείνα σε θυμίζουν , θυμίζουν την αέναη μορφή σου στο γερασμένο μου από τις σκέψεις και τις αναζητήσεις μυαλό μου. Η μορφή αυτή , ο τύραννος , η ερινύα μου με κατατρέχει ακόμα όποτε βρει ένα ανοιχτό παράθυρο… Δε ξέρω αν σ’ αγάπησα δεν ξέρω αν σ’ είχα ερωτευθεί δεν ξέρω τίποτε πια αλλά η μορφή σου με καταδιώκει ακόμα στα αέναα όνειρα μου … Θέλω να σου κάνω ερωτά από τότε ακόμη και τώρα δεν είναι και λίγες οι φορές που σε φαντασιωνομαι … Αχ αυτό το μελιστάλαχτο κορμί σου πως εισβάλλει στα όνειρα μου και τα κάνει εφιάλτες που με ιδρώνουν μέχρι το άλλο πρωί . Και είναι τραγική επίδραση σου επάνω μου . Ακόμη και τώρα που ο παράδεισος μου άνοιξε τις πύλες του όσο ποτέ άλλοτε συνεχίζεις να μου μένεις απωθημένο γιατί ποτέ δεν σε έκανα δική μου … Και είναι ακόμη πιο τραγικό κάθε φορά να σε βλέπω να χτίζεις εκείνα τα συναισθήματα για τα αδέλφια μου, για τους άλλους... Γιατί εγώ το ήξερα από πριν ότι με εκείνους θα έκανες τα πάντα με μένα τίποτε … Μα ας έχει εγώ δε θέλησα τίποτε άλλο ποτέ από το να σου δώσω την ευτυχία που όλη όση θα μπορούσα να σου προσφέρω … Θα μου χαρίσεις μια φιάλη σου αίμα; Θα μου χαρίσεις δέκα λεπτά από το χρόνο σου ; Μόνο και μόνο αυτά μου φτάνουν για να σου πω όσα δε με άφησες ποτέ σου να σου ομολογήσω … Αν μόνο ήθελες να διαβάσεις τα γράμματα μου τότε δε θα χρειαζόμουν ούτε δέκα λεπτά … Δεν ξέρω τι να πω πώς να σε κάνω τα με ακούσεις αυτό μόνο ζήτω και τίποτε άλλο … τίποτε. Κάποτε μετά από χρόνια ελπίζω ίσως να με σκέφτεσαι και να νοσταλγείς γλυκά και κολακευτικά τον καιρό και τον τρόπο που προσπάθησα να σε πλησιάσω … Σε βλέπω τώρα και θα σε ξαναδώ, μόνο ελπίζω να μην με φέρνεις σε τόσο υποτονική κατάσταση κάθε φορά που το είδωλο σου σχηματίζεται στο καθρέφτη των ματιών μου .

Πολυαγαπημένη μου μορφή έχε γεια σε φιλώ γλυκά αναπολώντας το κορμί σου που τώρα σπαρταράει στα χέρια κάποιου άλλου… Έχε γεια .

ΜΕ ΤΙΜΗ

Γράμμα 4ο

Δεν έχω εφιάλτες μα ούτε και όνειρα τελευταία φορά που είχα ονειρευτεί ήταν όταν πριν χρόνια με αρνήθηκες για πρώτη φορά . Και τότε έπαψα να ονειρεύομαι όλα μου τα όνειρα χάθηκαν μέσα στην δικιά σου ύπαρξη της άρνησης και του πόνου . Από τότε δεν βλέπω τίποτε άλλο εκτός από εσένα με εκείνο το λευκό φόρεμα από μετάξι … Βασιλική φορεσιά πριγκίπισσα μου . Και τώρα πια ούτε αυτό γιατί ξανάρθες στη ζωή μου ω εσύ τυραννική μου αγάπη για να συνεχίσεις πιο βαθιά και πιο μέσα τα τραύματα που άφησες όχι μόνο την πρώτη αλλά και τη δεύτερη φορά . Και σε βλέπω πάλι μπροστά μου και ριγώ σε κάθε σου κίνηση και σε κάθε σου βήμα , το άσπρο δέρμα τα λεπτοκαμωμένα χέρια τα απαλά αλλά ταυτόχρονα δυνατά και αντρειωμένα , η αερική σου κίνηση και τώρα ακόμη πιο χορευτική και πιο βασανιστική , το χαμόγελο τα μάτια τα Χρύσα τα μαλλιά που λάμπουν στον ήλιο και εσύ με χάρη τα τινάζεις προς τα πίσω , κάθε μέρα έξω από τα όνειρα μου με βασανίζουν και με καίνε τρεις φορές . Αυτά και εσύ χωρίς να ξέρεις τίποτε και χωρίς ποτέ να μάθεις , … δεν πειράζει καλύτερα έτσι για σένα … και για μένα … Χωρίς να ξέρεις αυτά που τόσο θα ήθελα να σου πω και να σου δείξω χωρίς ποτέ να πάψεις να με καις . Έτσι κάποτε όπως θα σε διώξω ή θα φύγεις από εμένα θα ξανάρθεις στα όνειρα μου όταν πια θα είναι αργά για να σε προλάβω όταν δεν θα μπορώ ή δεν θα έχει νόημα να τρέξω πίσω και να σου φωνάξω , να μου θυμίσεις με μια πικρή , γλυκιά και θλιμμένη χαρούμενη νοσταλγία τι έχασα για άλλη μια φορά τι σκότωσα για άλλη μια ζωή . Όσο τίποτα μου άνοιξες πάλι τις παλιές πληγές και όσο αρνείσαι έστω να ακούσεις αυτές τις ποταπές μου για εσένα σκέψεις τόσο πιο πολύ με καις και πληγώνεις . Για άλλη μια φορά αδειάζουν όλα γύρω , χάνουν την άξια πράγματα και άνθρωποι . Και η μόνη που αξίζει είσαι εσύ και τίποτε άλλο . Κάθε βράδυ όταν μένω μόνος τα σύννεφα με τυλίγουν γίνομαι ένα με τον άνεμο και ψάχνω την πόλη ψάχνω σε αυτή την καταραμένη πολιτεία να βρω εκείνη τη μορφή σου που θα με αντέξει έστω και για λίγο που ακούσει έστω και το ελάχιστο από εμένα . Για να λυτρώσει το καημό μου και το πόνο της φωτιάς που έβαλες πάλι να με σιγόκαιει . Σε κοιτώ αόρατος από επάνω , πλησιάζω και σαν ξωτικό μπαίνω στην κάμαρη σου και σαν από θαύμα μυρωδιές αρχαίων αρωμάτων και κελαϊδισμοί αλλοτινών πουλιών γεμίζουν τις αισθήσεις μου και σε κοιτώ και προσπαθώ να σε αγγίξω μα δεν μπορώ ποτέ δε θα μπορέσω γιατί πάντα διακρίνω μια σκιά δίπλα σου μια σκιά όχι δικιά σου αλλιώτικη βάρβαρη και μαύρη να με κοιτάει και να προσμένει να σε πλησιάσω για να μου χιμήξει και να με κατασπαράξει . Και έτσι φεύγω χαρούμενος όμως ευτυχισμένος γιατί μπόρεσα άλλη μια φορά να σε δω . Είσαι τόσο όμορφη όταν κοιμάσαι όταν τα μεγάλα σου βλέφαρα κλείνουν και βυθίζεσαι στην αγκαλιά του εραστή ύπνου και ακουμπάς το κεφάλι σου τόσο στοργικά σε εκείνη τη φίλη δίπλα σου αχ πόσο θα ήθελα να κοιμάσαι στα δικά μου τα ποδιά πόσο θα ήθελα εγώ να νιώθω αυτό γλυκό βάρος πάνω μου … Είσαι όμορφη και όταν ξυπνάς και κοιτάς τον εαυτό σου στον καθρέφτη . Πόσο θα ήθελα να ήμουν ο καθρέπτης σου για να καθρεφτιζόσουν επάνω μου και έτσι εγώ έστω και για λίγες ώρες τις μέρας θα είχα τη μορφή σου ομοδικία μου μόνο για μένα … Ζηλεύω τους πάντες και τα πάντα ζηλεύω τα ρούχα σου γιατί σε αγγίζουν όλη τη μέρα από τόσο κοντά όσο εγώ ούτε στα πιο τρελά μου όνειρα δεν θα μπορέσω , ζηλεύω τα παπούτσια σου γιατί συνεχίζουν να σε παίρνουν μακριά από εμένα , ζηλεύω την τσάντα σου που την κρατάς τόσο στοργικά όσο εμένα ποτέ δε θα αγγίξεις , ζηλεύω το κινητό σου γιατί το προσεχείς όσο ποτέ εμένα δεν θα προσέξεις ζηλεύω κάθε άντρα και κάθε γυναίκα που μπορούν να έρθουν έστω ένα εκατοστό πιο κοντά σου από εμένα γιατί ποτέ δεν θα μπορέσω να τους φτάσω , ζηλεύω κάθε αντρικό όνομα που ακούγεται από τα χείλη σου γιατί μπορεί αυτό να είναι η δικιά μου καταστροφή αν όχι ο ίδιος μου ο εαυτός , ζηλεύω το σταυρουδάκι που φοράς στο λαιμό σου γιατί αυτό το έχεις πάντα κοντά σου και δεν το αποχωρίζεσαι ποτέ ενώ εμένα κάποτε θες να με αποχωρίζεσαι … και όσο πιο πολύ ζηλεύω το κάθε τι επάνω σου και όλα γύρω σου τόσο πιο πολύ εσύ μπαίνεις μέσα μου και ξανοίγεις ακόμη πιο πολύ τις παλιές πληγές και εγώ … τόσο πιο πολύ σε αγαπώ με όλη μου την ύπαρξη , με όλο μου το είναι …

Ο Ύμνος

Θέλω να χώσεις μέσα μου τα χέρια σου και να φτάσεις βαθιά πολύ βαθιά και αφού περάσεις κάθε εσωτερικό μου όργανο και αφού απορροφηθείς ολόκληρη από τον υλικό εμένα να περάσεις σε εκείνον τον άλλο τόπο που κατοικούν εκείνα τα ελάχιστα σημεία που αποτελούν τον πραγματικό εμένα που υπήρχαν πάντα εκεί και σε περίμεναν να έρθεις . Έλα και πιάσε τα, ένωσε τα κάτω από τα δικά σου χέρια, ψηλά και αντρειωμένα όπως κανείς άλλος δεν θα μπορούσε . Ένωσε όλη μου την ύπαρξη κάτω από τις μαγικές ασπίδες σου όπως η μητέρα φτερωτή αγκαλιάζει τα παιδιά της . Έλα και κάνε με να γίνω ό,τι θα μπορούσα και ό,τι ήθελα να γίνω αλλά δε μπορούσα στη ζωή γιατί έλειπες εσύ . Έλα και ύψωσε με στους ουρανούς των θεών των αρχαϊκών για να αγγίξω αυτή την τελειότητα που χωρίς εσε θα ήταν αδύνατο και μέσω εσου και δια εσου να γίνω εκείνος που είχε οριστεί να γίνω αλλά δεν είχα το θάρρος γιατί έλλειπες εσύ . Και εγώ όταν ψηλώσω σαν δέντρο αρχαίο θα υποκλιθώ σε σένα που με γέννησες και με αγάπησες δυο φορές σαν μανά και σαν αγαπημένη και τα κλαδιά μου θα σιμώσουν και εσύ θα τα ανέβεις και σαν μαγική φασολιά θα σε πάρουν σε τόπους ανύπαρκτους σε τόπους φανταστικούς σε εκείνους τους τόπους που τα μάτια θνητού δεν έχουν δει μα μόνο οι θεοί και όσοι αγάπησαν σαν αυτούς . και θα ορθωθείς και θα κυριαρχήσεις την πλάση τη δικιά μου πλάση και τότε θα μπορώ ήρεμος με εσένα πάντα δίπλα μου να πορευθώ στο δρόμο της ειρήνης και της αγάπης της θεϊκής της δικιάς σου αγάπης . Αγάπησε με αγάπη τυφλή όχι … όχι … ναι … δεν θα είσαι πια μόνη σου τώρα και εγώ μαζί σου βυθίζομαι … Και τα κλαδιά μου θα πέσουν αφού θα σε έχουν ανεβάσει εκεί και εγώ θα διαλυθώ στο άπειρο της πλάσης σου , της πλάσης μου

Γράμμα 3ο

Κάτι τέτοιες νύχτες με κάνουν και αμφιβάλλω για μένα, περισσότερο από ποτέ. Δεν ξερώ, μπορεί να φταίει ο καπνός που περιβάλλει τις σκέψεις μου, απόψε, ή και το δωμάτιο μου, μπορεί να φταίνε οι πολλές ταινίες που είδα απόψε ή ακόμα και η δουλειά που έχω μπουχτίσει και άλλο πια δεν θέλω να συνεχίσω να κάνω... Βεβαία είμαι σχεδόν σίγουρος πως αυτό που κάνω είναι λάθος αλλά αν δεν είχα την παραμικρή αμφιβολία για το γεγονός αυτό, δεν θα το έκανα. Είμαι επίσης σχεδόν σίγουρος ότι εσένα δεν σου αρέσει γιατί από ότι φαίνεται δεν είσαι συνηθισμένη σε τέτοιου είδους επικοινωνία αλλά εμένα αρχίζει και μου αρέσει.

Συνήθως όταν μου αρέσει κάτι το σταματάω, γιατί δεν ξέρω ποτέ που θα φτάσω, αλλά όχι αυτή τη φορά... Άλλωστε λένε πως είμαστε σε ηλικία που πρέπει να τα δοκιμάζουμε όλα, έτσι δεν είναι; (Μην απαντήσεις στην ερώτηση ρητορική είναι.) Πάντως όπως και να ‘χει εγώ θα συνεχίσω να γραφώ. Δεν ξερώ, μπορεί να με πάρει το πρωί μάλλον όμως όχι γιατί με περιμένει αρκετή δουλειά και ουρλιάζει να την τελειώσω.

Όταν είναι ακόμη αρχή λες πως δεν σε νοιάζει αλλά ύστερα από κάποια χρονιά σαν δαιμόνιο, η ιδία αρχέγονη επιθυμία αρχίζει να σε κατατρώγει. Στην αρχή είναι όμορφα, έχεις χρόνο για διαφορά πράγματα, κουβέντες, βιβλία, τέχνες, ταξίδια νοητικά και πραγματικά... Είναι μοναχική η ζωή του καλλιτέχνη, λένε... Αλλά αυτό μάλλον θα έπρεπε να το ξέρεις ήδη, σωστά; Άλλωστε είσαι και ‘συ μια καλλιτέχνης. Είναι παράξενο, ποτέ δεν νόμιζα ότι θα αρχίσει έτσι να με ξύνει αυτή η ερινύα. Αλλά ο χρόνος... κανείς δεν ξέρει τι θα φέρει... Κάποτε ήταν απλά μυστηριώδες, ενδιαφέρον και διαφορετικό, προκλητικό θα έλεγε κανείς, μετά ήταν συνήθεια. Αχ! Η δύναμη της συνήθειας. Μα τώρα, τώρα αναρωτιέμαι γιατί τα πράγματα αντιστρέφονται και μέσα μου αρχίζει πάλι και καίει εκείνη η παράξενη φωτιά. Ξέρεις έχω βαρεθεί να σηκώνω το τηλέφωνο και να είναι συνεχεία η ιδία φωνή, μονοτονικά ήρεμη όπως πάντα, αλλά για μένα καταστροφική και αφαιμακτική. Έχω βαρεθεί το μόνο τηλέφωνο που χτυπάει συνέχεια στο κινητό μου να είναι αυτό των γονιών μου... Έχω βαρεθεί να μην έχω και εγώ κάποιον μέσα σε μια κρυφή χαρά να στέλνω μηνύματα. Ένας χρόνος αντέχεται, και δυο ίσως άντε και πέντε, αλλά μια εικοσαετία μοναξιάς και επικαλυμμένης μοναξιάς είναι νομίζω πολλά. Είμαι τώρα περιπατητής ανάμεσα σε αναμνήσεις, πράγματα και παρελθόντα. Το αστείο στην όλη υπόθεση είναι ότι οι προσδοκίες μου αγγίζουν σχεδόν το μηδέν. Η αλήθεια είναι ότι δεν ζητάν τίποτα...μια πρώτη καλημέρα, μια τελευταία καληνύχτα. Πάει καιρός από τότε που είχα κάποιον να μου πει καληνύχτα και αυτό έγινε πριν τόσο καιρό που δεν μπορώ σχεδόν να θυμηθώ καλά τίποτα. Όχι, δεν περιμένω... αν και θα ήθελα... αλλά όχι δεν πρόκειται να γίνεις εσύ αυτό που περιμένω, γιατί ότι και να γίνει μάλλον από οίκτο θα είναι παρά από αλήθεια. Και αυτό είναι το τελευταίο που θα ήθελα. Ξέρεις σκέφτομαι, κιόλας γιατί κάθομαι και στα γράφω όλα αυτά. Μπορεί να πιστεύεις ότι το κάνω για φιγούρα ή για εντυπωσιασμό...Μακάρι να ήταν έτσι, τότε τουλάχιστον θα είχα μια ευθεία απάντηση. Όμως τώρα.. το μονό που έχω είναι θολές ενδείξεις και μισοσβησμένα στοιχεία. Δεν περιμένω τίποτα ξέρεις... Ούτε καν τη συγκατάθεση σου για να σου γραφώ όποτε έχω αυτές τις παρορμήσεις (Μάλλον...αυτήν, τη συγκατάθεση, θα μου άρεσε πολύ να την έχω μα τίποτε άλλο δεν προσδοκώ, για τίποτε άλλο...) Άλλωστε δεν είσαι ούτε ψυχαναλυτής, ούτε ψυχολόγος, ούτε ψυχίατρος, ούτε χρωστάς τίποτα να ακούς τις τρέλες του καθενός και είμαι σίγουρος ότι από αυτό έχεις αρκετό. (Είναι έτσι η ζωή μας που θέλοντας και μη η τρέλα μας βρίσκει οπού και αν πάμε...) Το μονό που μπορεί να είσαι, είναι ίσως η ίαση μιας αρρώστιας που αποτελεί την παραίσθηση ενός τρελού. Κι’ αν τα λόγια αυτά νόημα δεν βγάζουν είναι γιατί ίσως είναι λόγια ενός λογικού που προσπαθεί να τρελάνει τον εαυτό του μέσα από δοκιμασίες που χωρίς νόημα δοκιμάζουν την αποδεδειγμένη του πιστή στη δύναμη που μας συντηρεί όλους. Δεν υπάρχει χειρότερος θάνατος και πιο άσχημη δοκιμασία από την μοναξιά.

Υ.Γ. Τις τελευταίες μέρες με καταδιώκει μια φράση. Δεν έχει νόημα να στην πω γιατί θα γελάσεις αλλά, νόημα έχει πως αυτή η φράση με οδηγεί να πιστέψω ότι ίσως έχω...ίσως έχω σφάλλει κάπου μαζί σου, ότι σε έχω αδικήσει. Ελπίζω αυτό να μην είναι αλήθεια, αλλά αν είναι μην θυμώνεις στον «τρελό» (joker) που προσπαθεί να σε αγγίξει χρησιμοποιώντας παραδόξους τρόπους που μπορεί να αγγίζουν και την αδικία.

Γράμμα 2ο

Δε ξέρω γιατί επιμένω να σου γράφω γράμματα που εσύ δεν θα πάρεις ή μάλλον εγώ ποτέ δε θα σου δώσω. Υποθέτω όμως ότι και αυτά είναι μια παρηγοριά σε αυτές τις νύχτες που κοστίζουν κάτι παραπάνω από την ευτυχία της ζωής μου . Οι λέξεις σήμερα αργούν και ίσως ποτέ να μην γεμίσουν αυτό το χαρτί αλλά εγώ θα γράψω μέχρι άλλο να μη θέλω ή να μην μπορώ .

Αν ήσουν εδώ απόψε ίσως δοκίμαζα το ούλτιμο κόλπο μα δεν είσαι ούτε πρόκειται ποτέ να διαβάσεις αυτό το γράμμα ίσως μόνο όταν είναι πολύ αργά , πολύ αργά . σήμερα είδα δυο ταινίες το full Monty και το high fidelity ήταν και οι δυο καταπληκτικές η καθεμία για διαφορετικό λόγο . Και ασφαλώς δεν μας ενδιαφέρει ο λόγος που μου άρεσε το Full Monty γιατί αυτός δεν αφορά εσένα αλλά μάλλον εμένα και αυτή την τελείως αλλόκοτη και εκκεντρική συμπεριφορά μου όπως κάποτε με πολύ δίκιο είχες χαρακτηρίσει η οποία είναι και υπεύθυνη που είσαι τώρα μακριά . Αλλά το High Fidelity ήταν πολύ καταπληκτικό έργο και να φανταστείς ότι ο John Cusak ως πρωταγωνιστής μου έμοιαζε λίγο . Το ράδιο παίζει από, εκείνα τα τραγούδια που σε κάνουν και αναρωτιέσαι αν ίσως η μελαγχολία γεννήθηκε πριν το τραγούδι ή αν η μελαγχολία γεννήθηκε μετά το τραγούδι . Αν και εγώ ξέρω , ότι η δικιά μου μελαγχολία γεννήθηκε πριν το τραγούδι γιατί φταίω εγώ , που εσύ δεν είσαι εδώ σήμερα . Αν λοιπόν ήσουν εδώ απόψε , που δεν είσαι και ούτε πρόκειται να βρεθείς ποτέ ή να διαβάσεις κάποιο γράμμα , οπότε αν ήσουν εδώ απόψε θα σου έλεγα καταρχήν αν έχεις κάνει ερωτά με τον φανταστικό μου ανταγωνιστή ή τελοσπάντων αυτός που μπορεί να υπάρχει ή και ίσως όχι . Εγώ θα ήθελα η απάντηση να ήταν όχι και να ήταν και η αλήθεια μα δεν είναι έτσι ; Ναι ήμουν σίγουρος για αυτό είναι η τύχη μου βλέπεις τέτοια . Όπως και να έχει ακόμη και έτσι όμως εγώ θα σου έλεγα ακόμη και έτσι μήπως κατάφερνα να σε κάνω να έρθεις σε εμένα θα σου έλεγα ότι συγνώμη έχω υπάρξει για πολλά πράγματα ηλίθιος στη ζωή μου και αναγκάσθηκες να υποστείς κάποια , συγχωρά με δεν το έκανα επίτηδες απλά μόνο μου ξέφευγε ο έλεγχος όχι πως είναι δικαιολογία αλλά συγνώμη . Ξέρεις μπορεί να μην συμπεριφέρομαι παρά ως ένα μικρό παιδί που κλαίει και ουρλιάζει σαν κακομαθημένο , μπορεί να μην έχω το απολλώνιο κορμί που έχουν άλλοι ή ακόμη ακόμη να μην είμαι σε πολύ καλή φυσική κατάσταση , μπορεί ακόμη να μην είμαι από τους πιο έξυπνους ανθρώπους στον πλανήτη αλλά δεν είμαι και από τους πιο χαζούς έχω διαβάσει κάποια βιβλία αν και τα σταμάτησα γιατί εσύ μπήκες στη ζωή μου και είπα να δω και την πράξη πως είναι αλλά έχω διαβάσει κάποια , έχω δει πολλές παρά πολλές ταινίες , έχω μια ιδέα από μουσική δίχως ιδιαίτερες προεκτάσεις αλλά πέρα από όλα αυτά και όλες τις άλλες μικρές και ενοχλητικές ιδιότητες , που ίσως και να αποδυκνειουν ότι είμαι κάπου στη μέση, ίσως λέω και λέω ίσως γιατί δεν ξερώ αν ποτέ θα το δεις έτσι … όχι δε θα το δεις αλλά εγώ το λέω ότι ίσως πέρα από όλα αυτά δεν είμαι τίποτε άλλο από ένα μικρό παιδί που προσπαθεί να σου τραβήξει την προσοχή και θα πέθαινε για ένα σου βλέμμα για ένα σου χαμόγελο … όχι τέτοιο ξέρεις τι εννοώ … ίσως όλα θα σταματούσαν αν μου χαμογελούσες . Μα ξερώ δεν φταις εσύ ποτέ δεν έφταιγες εσύ πάντα εγώ ήμουν όταν κάθε φορά με κοίταζες με εκείνο το βλέμμα και μου έλεγες πως κάνω σαν παιδί έπρεπε να αλλάξω για να μην σε χάσω … μα δεν το έκανα γιατί μη ρωτήσεις ίσως γιατί είχα παραιτηθεί τόσο που η αλλαγή δεν μου φαίνονταν πως θα έβγαζε και πουθενά .

Πάντως να ξέρεις θα ήθελα πολύ να σε δω , θα ήθελα πολύ να μιλήσουμε θέλω να ακούσω από εσένα την ιδία ότι δεν έχω ούτε μια ελπίδα γιατί δεν αντέχω άλλο το μυαλό μου να μου το λέει .

Γράμμα 1ο

Αυτό που κάνω, έχω πολύ καιρό από την τελευταία φορά... Υπάρχουν πολλοί λόγοι για να ταξιδεύω μόνος... Μου αρέσουν τα ταξίδια, τα μοναχικά, τα μακρινά... Εγώ, - αυτοπροσδιοριστικά – ταξιδεύω έτσι, γιατί μαζί με το όχημα που απομακρύνεται από την αφετηρία του και πλησιάζει στον τελικό του προορισμό, έτσι μαζί η ψυχή μου, το πνεύμα μου και το μυαλό μου ξεκινάνε ταυτόχρονα διαφορετικά ταξίδια για να καταλήξουν στο ίδιο μέρος. Αποσυντάσονται και διαλύονται, στις γραμμές του τραίνου, στο δρόμο του λεωφορείου, στον ουρανό του αεροπλάνου, στη θάλασσα του πλοίου, για να ανασυνταχθούν πάλι σε συγκεκριμένα γηΐνα σημεία τα οποία ως επί το πλείστον αποτελούν βιολογικές μου, αρχικές ή μη, πατρίδες ή αρχές τόπων συγκέντρωσης εμπειριών και ζώνης.

Καθώς ο τραγουδιστής που φέρει το όνομα της θάλασσας ταξιδεύει με το δικό του τρόπο από τα πλέον νοτιότερα σημεία της χωράς μας, οι τρεις ταξιδευτές μου προσδιορίζονται σε σένα, στη δική σου τη μορφή, η οποία τόσο θαμπή και πολυποίκιλτη κάθε φορά γίνεται το άλλο, το κάτι άλλο... Πως καταφέρνεις και μορφοποιείσαι σε τόσα πολλά πρόσωπα, δεν ξερώ. Εγώ...σίγουρα είμαι ένας και ας ψάχνω εσένα που μου έχεις δείξει μέχρι τώρα ούτε μια σταγόνα από τον ωκεανό των προσώπων που μπορείς να πάρεις. Σ’ Αγαπώ! Σ’ Αγαπώ! Σ ’Αγαπώ! Όσα ονόματα, και όσες μορφές εγώ είμαι εδώ και ψάχνω μέχρι να σε βρω εσένα όχι τα πρόσωπα, όχι τις μορφές σου, αλλά εσένα πανώρια Θεά μου. Εσένα και μόνο... Μόνο...Μόνο, που δυστυχώς η πραγματικότητα σε απογοητεύει, γιατί και εσύ και εγώ ξέρουμε, πως ένα όνειρο είσαι και τίποτε άλλο...Ένα όνειρο αυγουστιάτικης νύκτιος, που μονό εκεί μπορώ και σε βρίσκω και γινόμαστε τότε και μονό τότε ένα. Επειδή, λοιπόν η πραγματικότητα δεν σε αφήνει να γίνεις αλήθεια και επειδή ίσως θα πρέπει να συμβιβαστώ με κάτι λιγότερο, χωρίς να θέλω τα πράγματα μπερδεύονται. Τα χεριά μου και η καρδιά μου μπλέκονται σαν γόρδιος δεσμός προσπαθώντας να ξεμπλέξω την πραγματικότητα από το όνειρο σου, και έτσι τα αισθήματα και οι λέξεις μπερδεύονται όσο δε γίνεται, όσο δεν παίρνει άλλο... Και αναρωτιέμαι γιατί (;) γιατί άραγε μπερδεύομαι εγώ για ‘σένα και για να σε βρω; Γιατί, η αγάπη μου είναι τόσο μεγάλη όσο για κανέναν και για τίποτα, γιατί για μένα είσαι η ψυχή του κόσμου, η Παναγιά μου, η Δεσποσύνη μου. Και είναι άραγε τώρα άλλη μια από τις μορφές σου ή μήπως ορθές; Δεν ξέρω...Αλήθεια, δεν ξέρω... Ξέρω μόνο πως και πάλι και τώρα όπως και άλλωστε κάθε άλλη φορά θα προσπαθήσω... Και όπου με βγάλει...